CERBP - Comité d'Enquete pour la Repression des Blagues Pénibles

Vous vous souvenez des camps scouts : les grands jeu dans la boue, les pompes pendant les rassos , la bouffe parachutée d'une bagnole, ou encore le grand jeu avec les indiens (comment ça les cow boy, vous voudriez pas aussi qu'on qu'on agite des drapeaux américains) ou les pirates qui débarquent à 3h du mat' pour envoyer tous ce petit monde en courant à St cucufa sur trou pomé pour casser la gueule à la patrouille adverse qui s'est gourré d'itinéraire?
Il se trouve qu'en ce moment, les pirates ça va en Bretagne et les indiens, c'est la culture américaine (oxymore), alors les joyeux compères qui servent de chef à la bande de clampins qu'ont défonce à la sioule à chaque week end de groupe ont pris pour thème la mafia, la drogue, avec le chapeau la thomson camenbert ou la kalash avec le drapeau russe.
La drogue? des petits sachets de farines disséminés dans le bled avec écrit:"pas toucher, jeu scout".
Evidemment le clampin local qui arrive et qui voit ça, qui s'emmerde parce qu'il a pas canal plus et qu'il a finit de traire les vaches, il appelle l'antidrogue. Bon, jusque là ça va, mais la suite du grand jeu, c'est la mafia adverse qui kidnappe le cul de patte de la patrouille des scorpions, en plein village, avec les flingues à billes et la bagnole, là, le péon local, il appelle son cousin qui est adjudant à la gendarmerie du coin.
Du coup au bout de deux jour, l'anti-drogue/terroriste coince la bagnole des chefs, menottes, mains contre le mur et ouverture du coffre:une dizaine de réplique à billes des flingues les plus célèbre, s'ensuit un dialogue philosophique:
-C'est des faux!
-C'est ça et mon flingue là, c'est un pistolet à eau.AU POSTE!!!

Et puis pour rien arranger, le 3 chefs avaient des noms à forte consonnance italienne que je ne donnerait pas ici pour les même raison que mon précédent article.
Témoignage des CP, vérification des "armes" et relecture du projet de camp par les gendarmes:le gradé en question arrive à une conclusion rapide: "Mon Dieu, qu'est ce que je vais avoir l'air con..."

On se marre aux scouts quand même, allez la prochaine fois le grand jeu ça sera sur al-quaeda, chaque patrouille sera: la CIA (mais non c'est une blague, on trouvera autre chose), le Mossad, la DGSE et le MI5, et ils devront désamorcer les bombes posées par les chefs devant la gendarmerie

Les copains on va bien rigoler.

Pour ceux qui avaient du mal à comprendre l'hymne national russe, le voici enfin disponible avec des sous-titres !

(quand même, ceux qui l'ont écrit devaient être un rien bourrés quand ils l'ont écrit...)

# Communication (kOmynikasjO~) n.
Au féminin : Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
Au masculin : Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.
# Cul (ky) n.
Au féminin : Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
Au masculin : Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public
# Désirs et besoins (dezir e b@zwE~) n.
Au féminin : Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
Au masculin : Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)
# Fiançailles (fjA~saj ) n.
Au féminin : Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin : Ne pas essayer de sortir avec d'autres nanas pendant qu'on est avec sa petite-amie
# Distractions (distraksjO~) n.
Au féminin : Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin : N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.
# Flatulence (flatylA~s) n.
Au féminin : Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin : Une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile
# Le plafond de verre (plafO~ d@ vER) n.
Au féminin : Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
Au masculin : Équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.
# Lesbienne (lEsbjEn) n.
Au féminin : Une femme faisant l'amour avec une autre femme
Au masculin : Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine
# Télécommande (telekOmA~d ) n.
Au féminin : Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
Au masculin : Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.
# Truc (tryk) n.
Au féminin : N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
Au masculin : l'agrafe d'un soutien-gorge
# Vulnérable (vylneRabl) adj.
Au féminin : Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
Au masculin : Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille

Vu sur : http://michbuze.club.fr/lavache/dicohf.htm

Comment être un homme (un vrai)

# Ne l'appelez pas. JAMAIS.
# Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
# Mentez.
# Donnez un nom à votre pénis.
Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
# Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
# Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
# Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
# Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme.
Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
# Mentez.
# Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
# Ne demandez jamais d'aide.
Même si vous en avez grandement besoin n'en demandez pas :
les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
# Les femmes aiment qu'on les ignore, ça les stimule.
# Si - Dieu vous en préserve ! - vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
# Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
# Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie.
- Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
# Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
# Ne portez pas de vêtements assortis avec goût.
Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
# Mentez.
# Niez tout. Vraiment tout.
# Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs) : Elles ont vraiment envie de savoir.
# Faites celui qui ne sait pas.
# Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
# Non signifie oui.
# Oui veut dire non.
# Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
# Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
# Des sentiments ? Quels sentiments ?
# La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
# Mentez je vous dis !!!
# Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale.
Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps.
Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple :
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
# A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
# Mentez.
# "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
# Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
# Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore.
Répétez le cycle.
# Mentez.
# Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
# Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
# L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
# Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
# Jouez avec la bouffe seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
# Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
# Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
# Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
# Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
# Emploi du temps pour une soirée masculine typique:
Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
# Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
# Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas.
Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
# Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
# Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
# Mentez.
# Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
# Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore :
Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
# Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas".
# Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
# Si quelqu'un vous demande une faveur :
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
b) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
# La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
# Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire.
Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire.
Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS ??? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire".
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
# Pensez à boire votre bière
# Mentez
# Et le foot à la télé

Toujours sur http://michbuze.club.fr/lavache/vrai_h.htm

C'est connu mais on s'en lasse pas ;)