CERBP - Comité d'Enquete pour la Repression des Blagues Pénibles

Le stéréotype de la blonde est une théorie populaire non prouvée, généralement appliquée aux femmes, selon laquelle les personnes aux cheveux blonds seraient plus naïves, et auraient moins de bon sens que la moyenne

Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux

Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie


Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons


Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski ?
- Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
Réponse : Grand mère

Quelle est l'activité préférée d'une blonde ?
RÉPONSE : Le cerveau lent !

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Bon, les trois autres zigotos me soulaient parce que j'écrivais rien sur le blog... Alors me voilà.
(vous remarquerez que je parle pour dire des choses interessant, MOI! :P)

Je vous file quelques tests psychologique dont certains foutent les pétoches...

Si vous répondez au premier correctement, rappellez moi de ne jamais vous fréquenter...^^

TEST 1

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...


Ceci est un vrai test psychologique.


C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre s˛ur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa s˛ur?



N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.












Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.


Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...







TEST 2


Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?




Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...



Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.



TEST 3


Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti !

Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5



VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.






Descendez encore.


Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?




TEST 4

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !



TEST 5


Test du cochon


Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?



Le cochon sert de test de personnalité.





Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...

* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.

* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.

* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.

* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !

* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????




Voilà... Perso, le troisieme me donne des frissons... ET don't worry; j'ai répondu faux au premier^^
En esperant que personne ne trouvera la réponse au premier, hasta la vista bye bye! (:P pas sûr pour l'orthographe^^)

Honte à ceux qui ne connaissent pas!
On peut toujours vanter les explois de Napoléon, ou ceux de César, aucun des deux ne m'a jamais fait autant rire que la joyeuse bande de la compagnie de... de la compagnie! xD


Voilà, sur ceux, allez TOUT DE SUITE (si vous ne l'avez pas déjà fait) visiter le lien:

http://www.penofchaos.com/warham/download/ (c'est en fichiers MP3, les plus répandus, les mieux lus par la plupart des computers à mon humble connaissance)

http://www.penofchaos.com/warham/download-ogg/ (voilà en fichier OGG)

Bonne écoute et joyeuse pâques!^^ (ptdr)

Vous connaissez tous chuck Norris ? Comment, non ? Alors allez vite sur chucknorrisfacts.fr ou il viendra vous peter la gueule !!

En attendant quelques citations :

Chuck Norris peut couper un chène avec un hareng

Chuck norris ne dort jamais, le marchand de sable a bien trop peur. On ne marchande pas avec Chuck norris

Chuck Norris ne sent pas mauvais. Il sent Chuck Norris.

En Chine, on raconte qu'un homme a tué à lui seul mille dragons. Cet homme, Chuck Norris l'a tué.

Chuck Norris ne fait pas les lacets de ses chaussures. Cela lui permet de fouetter ses ennemis quand il leur donne un coup de pied.

Spider-Man a sa toile, Chuck Norris a ses poils...

Chuck Norris ne se déplace ni en voiture, ni en train, ni en avion, ni en bateau... Chuck Norris est omniprésent.

Chuck Norris n'apprend pas l'Histoire, c'est l'Histoire qui apprend de Chuck Norris.

Aux Etats-Unis on ne dit pas "je t'aime" mais "je te chuck norris"

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.

Chuck Norris ne pleure jamais, il humidifie sa cornée

S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.

La race humaine toute entiere est une secte vouée au culte de Chuck Norris

Quand Chuck Norris fait du yo-yo, il ne remonte pas. Il a trop peur.

Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.

Chuck Norris a deja fini Final Fantasy 7 en 12 minutes

Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis... Tout seul.

Chuck Norris n'est pas soumis a la réaction du sol, Chuck Norris soumet la réaction du sol.

La force de gravitation permet a la Terre de tenir sous les pieds de Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée.


Et il y en a plein d'autres !