CERBP - Comité d'Enquete pour la Repression des Blagues Pénibles

Un ami m'a envoyé ça par mail, jugez vous même si je me dois d'intervenir.

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.




Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.




Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît



La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.

Eh oui ça faisait longtemps qu'on voulait le faire cet article...

On connait tous la loi de l'emmerdement maximal... Cette loi si fantastique, la SEULE loi universelle qui s'applique PARTOUT et TOUT LE TEMPS ! Nous venons donc vous l'énoncer.

Commençons donc par le début. Un jour, un original (un Anglais, comprenez) a dit :


(ce qui veut dire, pour les incultes, "si quelquechose peut se passer mal, alors cela sera ainsi" (en gros))

Voila donc cette loi énoncée ! Ensuite on a pas arrêté de trouver plein d'applications amusantes de cette loi, dans tous les domaines. Quelques exemples :

-Quand vous faites du vélo, quelque soit la direction que vous prenez, vous aurez TOUJOURS le vent dans la gueule.
(Corollaire (c'est un joli mot ça) : si on change de direction, le vent TOURNERA)

-Imaginons qu'il fait moche et froid et que vous êtes dehors pour X raisons. Vous mettez donc un énorme pull. Mais il ne faut pas plus de 5 minutes pour qu'à ce moment là, le soleil RESSORTE de derrière les nuages... Et inversement, si vous enlevez votre pull car vous crevez de chaud, le soleil RETOURNE derrière son nuage...

-Si vous faites un feu, vous aurez TOUJOURS la fumée dans la gueule... Même si vous tournez, même si vous bougez...

Sans doute la partie la plus connue :
-Un jour, vous voyez un "truc" (n'importe quoi en fait) et vous vous dites : "tiens, ce truc pourrait servir..." puis vous l'oubliez aussitôt car vous n'avez pas que ça à foutre que de philosopher sur le pourquoi et le comment de la présence de ce truc. Il suffira de quelques jours pour que vous en ayez déséspérément besoin !!

-Et plein d'autres applications marrantes que j'ai pas en tête ce soir et que je rajouterai donc après

Ludo

P.S. : Tiens, quand je vous disais que cette loi est universelle... Ben je suis sûr que si un original s'amuse à aller faire du vélo sur la lune (où rappelons le il n'y a pas d'atmosphère), il aura QUAND MÊME le vent dans la gueule. C'est-y pas beau ça ?

Naturellement ce qui suit est à prendre au second degré, quoique...

Quelle est la différence entre l'Amérique (Bon, juste les États Unis, on a rien contre les québécois, mise à part leur vilaine habitude de massacrer la plus belle langue du monde) et un yaourt?
Le second fini toujours par se faire une culture



Imaginez un sondage à l'échelle mondiale.
La question serait : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Ce sondage serait un échec retentissant car :
- en Afrique, personne ne comprendrait ce que signifiait "nourriture",
- en Europe de l'Est, personne ne comprendrait le mot "honnêtement",
- en Europe occidentale (sauf la France, ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ça), personne ne comprendrait le sens de "pénurie",
- en Chine, personne ne connaitrait le mot "opinion",
- au Moyen-Orient, le mot "solution" est inconnu,
- en Amérique du Sud, personne ne comprendrait le sens de "s'il-vous-plaît",
- aux États-Unis, personne ne sait qu'il existait un "reste du monde"....


Bon, une sur les anglais, parce que j'en connais pas beaucoup sur les États Unis, et puis ça leur apprendra à sympathiser avec les cow boy.
Qu'est qui est long, dur, sombre et finis sur des millions de trou du cul?
Réponse: Le tunnel sous la manche!
Je vous accorde que ce n'est pas très f'in, mais associer les Français, aux plus grandes gloires de notre gastronomie, n'est pas non plus l'une des blagues les plus travaillées que j'ai entendu.